撒韬

亲爱的，我知道你在那么黑的地方哭着，等着我。可路太长了，我没有足够的旅费，衣履单薄。而且，我不能再往前了，前面有魔鬼。

他们闪烁冷厉的目光是会跳舞的，整条街都跟他们一起疯狂，那么多坦然而无耻的东西，在深夜的淫乱之后，成为满足的叹息。

我有什么办法呢，别责怪了，我胆小，我错，可我真的打不过那些坚硬的表情，以及在宴席中桌下的刀刃，我怕死了，但也只能孤独地腐烂，永远被天堂遗忘。

多疼啊，我不知道这样让自己干净是招你欢喜还是不能与你偎依，听到的歌唱着从未存在的猥亵感情，于是它们就活了，十分狰狞而光亮。但我怎能按照想象生活，每个人在旁人看不到的角落化上浓浓的妆，变性，然后学着美丽的蝴蝶的舞姿在世界的垃圾场招摇。

真的试过这样，以为不这样就被丢下了，一个荒郊的站台，满车的人欢声笑语灯火通明地赶向炼狱，而我象被风在春天就吹下的叶子，在没人看见、听见和注意到的地方化为泥土和露珠。

过了很长时间我才明白和接受自己的拒绝，并非为此骄傲，而仅因笨拙和怯弱。但这一刻我能释怀了，如同残疾者面对上苍赐予的缺陷，并为尚存的肢体和感觉无比感恩。

我想把全部的东西，纯净的和脏的，好看的和丑的，都拿出来让你判决，真的，我就轻松了，也再不愿因一些渺小的嫉妒而表达一些言不由衷和自私的痛苦。

爱就应该是日子的碎片，在阳光下发出的动人光亮。当我放下执著与牵挂，便没有路能阻隔了。无论你是否珍惜，亲爱，我将这样走在阳光里。

我知道在世界的压榨和侵蚀之中，我的外壳已变得粗砺而坚硬，我们互相之间仿佛金属般对峙，又仿佛武器般行动和碰撞，我们是彼此的零件和机床。

但藏在秘密深处的黑暗里的，我的心依然柔和，充满忧伤和感激。

在茫茫宇宙面前，命运是海上漂浮的微光，我们实在没有什么资格趾高气扬，评点造物的壮丽。我宁愿渺小而温和，在无尽的美中不发一语。美是亘古的苍凉。

还要再干净一些，人们啊，死神骑士的号已吹响，我们还在阴湿的角落里争夺即将腐烂的果子。我只能回过头，向着漫长的巷道尽头跪下，那里有一盏星星空灵的灯。

不能再一往无前了，那才是彻底的忘记。夜色之前，我要尽快知道什么是千载不变，我要做一个幸运者，在神示的瞬间依稀瞥见永恒一闪即逝的灿烂光芒。

爱情也将永永远远年轻下去，只要洗净泥污，放下荆棘似的虚荣，主便允可我们生生世世热恋，在花的原野中轻轻游荡，谁也不会受伤。

沉默前，我要最后写一首诗，或一句清爽的话，留给我的孩子和恋人。

他们至今还在漩涡之中，我无力抓住，焦急如一个农夫面对收获前不期而至的暴雨，但雨终究要来，自以为是的终于无能为力。

小姑娘小男孩拉着手走向远方的虹，大地在毁灭之后充满纯粹的危险和生机。

他在哭着，而她在笑。

什么都不因为的泪与笑真好。

墨西哥的山地民族中有一个规矩，在上山的途中每走一段，不管累不累，都要停下来歇一下再走。他们的理由是：人走得太快，会丢了灵魂。

这是意大利导演安东尼奥尼的《云上的日子》中某女主角说的一段故事。不知道是不是真有这个民族，真有这个规矩，但我情愿相信真的有这种对灵魂的小心翼翼的藏护和在意。

但现在相信又有什么用呢，在地上的日子粗暴的推搡中，谁还能放慢脚步，敞开情怀的门，让粗砺和坚硬的壳熔化，重新去热爱和受伤。虽然此刻手中有一张罗大佑演唱会的门票，虽然我知道那夜怀念的光芒会点亮深圳的黑暗天空，让我和你为过去并且永不再现的一切悲欣交集。

然后喝点小酒，然后洗洗睡，明天还有会要开，班要加，陪老婆孩子去麦当劳，跟情人幽会。将灵魂，如果还有的话，寄存进上帝的箱子，虽然他已经下岗。

在那些优游的青春时节，世界是一片充满诱惑、危机和可能性的荒野，我和你一样在幼嫩的爱慕和愤怒中漫歌，有一点少不更事的青涩，一点缥缈的梦想，一点做作与矫情。

就在那时遇见黑塞、塞林格、菲兹杰拉德，遇见披头四、迪伦。

还有罗大佑和他的歌。

真的是年轻啊，以为闪亮的日子将不朽，告别的年代不会到来，恋曲将海枯石烂，可以永永远远在麦田边上做一个守望着孩子和自己的稻草人。

还在自怜自伤中想象自己是亚细亚的孤儿，当我死去的时候，亲爱的，别为我唱悲伤的歌。

现在呢，诱惑是桑拿的小姐，危机是肥胖的身躯，可能性是谁谁他大爷。一帮人喝得高高地走进歌厅，对ＤＪ说，妹妹，把大佑的歌全点上，追忆似水年华。

其实谁心里都明戏，罗大佑从来不是神话，神化的是大家的意淫。作为一个歌者，他已经山穷水尽，《恋曲１９８０》轻快的忧伤变成了《恋曲２０００》沉重的玄虚，《皇后大道东》真切的反讽变成了《上海之夜》的假深沉假博大，《那是我所不能了解的事》的自嘲变成了《天雨》的宿命，罗先生成功地完成了从卓越的民谣诗人向王小波说的哲人王的蜕变。

可这与我和你无关，与９月１日之夜无关，如同垂死之人看见一片枫叶想起若干年前秋天的初恋，我和你愿意在那夜驻足，听见在这座寂灭之城建成前的风雨，听见心中最深处还未被岁月的刀斧伐尽的那片挪威的森林。

我知道，往下的日子将是一场身不由己的坠落，顺着城市的声音、影像和味道，顺着别人的掌声和鄙夷。我不知道怎样能停下，也不想再忍受扔下大伙儿同时被大伙儿扔下的孤单，那是圣人和疯子的嗜好，我只想平安地活下去，直到成为尘埃。

但在凋谢之前，我要记起我曾经盛开，９月１日之夜，我会因一首歌回到云上的日子，欲泪欲醉，趁着雨未停，天没亮，爱人在别人的床上。

我还是背过身去，她们是夜的精灵，只在没人羞人的时候开放，真的，死有什么呢？象小孩子的赌气，像情人的美丽要挟，死要给他们听见，远远的，寂静的，有一叶命运掉在地上。

世界多大啊，我走了一辈子，还没法儿认识她们，和许多树和花草的名字。有一个秘密，在走之前可以埋在废墟之下。数字是我一生的敌人，还有她们，是低头时忍不住的伤心，汹涌得好像，雨。

我还是背过身去，别说我。活了，就好好活一回。像蝴蝶的蛹，和蛛丝。以及阳光砌成的小屋子，在山里，让我和她们隔着玻璃居住。玻璃好，可以不动声色地让我头破血流，血流着，就是忘不了，也不知道后悔，象个傻孩子。没法儿跟她们置气，错都在我这儿呢。

早晨起床的时候，月亮还在上面玩耍，河床正以瀑布说话，她们躲在雾里，要伤害她们，还不如刺自己。所有的话都埋进了荆棘下面，慢慢地长着，走的那天，就蹦出来了。她们看都不看一眼，我闭上眼睛，脸上全是露水。

我还是背过身去，那种感觉是候鸟的，湖水冰凉，我总以为她们的灵魂在天上，是孤单飘过的顽皮天使。骗我打什么紧，别让她们难堪，活着多不容易呀，什么都想过了，做的却只有火柴头那么丁点儿。她们只好每天穿着同一件漂亮的衣服和小裙子，象皮肤一样光滑洁净。

即使路灯不灭掉，城的子时还是挺安静的，有时候，她们对我说还不如让她们说我，我听不见，但是特别感激。象泉水一样，象夏天一样。象我的歌儿一样。她们不听是我不愿活着的理由，小心眼儿上都长着刺，天一黑就象鸟一样困了，睡在拥挤而污秽的巢里。

我还是背过身去，她们怎么就向虚荣的镜子出卖了自己，她们凋谢以后，我也立即枯萎。立即，而且毫不犹豫。